痛みを求める感じ

お久しぶりです、ぷーです。

更新をさぼってしまいました。

また思いついた時にでも更新したいと思います。

さて、今日は何かわからない不安に襲われ、

イライラに変わり、どうしたらいいのかわからなくて

太ももを何度も殴って落ち着かせました。

もっとしてしまいそうになりましたが、なんとか我慢しました。

我慢しようと頑張ったのは初めてだと思います。

我慢しようとすればするほどイライラが強くなっていくのを感じました。

原因不明の嫌な気持ち、不安、怒り、悲しみを感じると、

身体がむずむずし始めます。

するとなんだか痛みを感じたくなります。

皮膚を強く捻ったり、身体を掻いたり、唇を噛んだり、

髪の毛を引っ張ったり、殴ったり、尖ったもので引っ掻いたり、

どうしてもの時は刃物できっちゃたり、

息できなくなるギリギリまで首を絞めたりしてしまいます。

この行動は小学校の時からしてした気がします。

これは自傷行為に近いものでしょうか。

人に見られるとやめなよって怒られるか、呆れられることが多いですよね。

でも私からすると無意識にしていた癖です。

怒られると泣いちゃいます、、

わたしってめんどくさいな〜

昔、人とけんかして感情が昂ったとき、腕を切ったことがありました。

けんかしていた相手に「死なないくせに」と言われました。

わたしは自傷行為は死ぬためにしていません。

なんていうんでしょうか、

心の傷を見える傷にして少し安心したい、が大きいんです。

あとはもう理由なく気づいたら、です。

わたしの場合は、かもしれませんが。

確かにしにたい、逃げたいと思うことは多々ありますが、

自傷行為は別物だと思います。

なんか、悪いことって思えないんですよね。

初めて自分がしていることを人に指摘されたとき、

逆にみんながしてないことに驚きました。

他に感情の処理の方法があるということでしょうか。

皆さんどうしてるんでしょうか。

わかりません。

やめようとすると自分を否定してるみたいです。

否定してでもやめるべきなのか。

考えてゆっくり前に進んでいければと思います。

今までいっぱい嫌な顔をされてきたので

もし、この内容で不快に感じられる方がおられましたら、

大変申し訳ございません。

わたしはこれで生きてきました、お許しください。

こんな私でも楽しいこともあります。

楽しいと自分と向き合わなくなるから、

ブログまで引っ張ってこれないんですよね〜〜

次は明るいこと書けるといいなあ

文章へたっぴだーーーー

では！

過去の妄想と現実

こんにちは、ぷーです

わたしは小さな頃からよく嘘をつく子供でした

話を大袈裟にしたり、見栄を張ったり、子供ならよくあることかなあと

あまり気にしていませんでしたが、

未だによく嘘の話をしてしまうし、息を吐くように、

ほんとにあったかのように口が止まらなくなります

しかも嘘はみんな信じてくれる

ほんとにあった話は高確率で嘘だ〜って言われるに〜〜〜なんで〜〜〜

わたし、過去を思い出そうとすると

どれが現実にあった出来事なのか、妄想してた出来事か区別がつきません。

それで考えれば考えるほど怖くなります。

あの楽しかった場面が嘘だったら？

深く傷ついて、今は自分の力になっているあの場面が嘘だったら？

この記憶がなかったなら今の自分はどうすればいい？

って。

眠りかけで返したはずのLINEが夢で、現実では返事してなかった感じ

わたしはなんのために自分自身まで騙しているのか、、

きっと自分を保つためには必要だったと思う

理想の家族、友達、周りの大人が欲しかったのかな

一般的の理想ではなく、わたしにとってのベストな反応をしてくれる人。

今思えばそればかり求めてました

幸せばかり想像はしていませんでした

悲劇のヒロインになりたかったからついた嘘もあるし

幸せでしょうがない姿を見つけたかったからついた嘘もある

なんか可哀想かもって思うけど

今ある記憶のどれか一つでも現実に起こっていたら

わたしを少し強くしてくれる気がします

話し始めたら止まらなくなるので今日はこの辺で〜〜〜

節約とダイエット

こんにちは、ぷーです

今日は休み2日目なので

昨日より元気です〜〜

それでも少しイライラなどがあり。。

わたしは自分にあったストレス発散方法がわからず

ついつい食べてしまいます、それもものすごい量。。

お金も無くなるし体重も増えていくし

なんとかしないと〜

と思ったので、続かない人間なりに

いろんなことをやってダイエットと節約していきたいと思います〜

途中経過や結果なども書いていきます

はじめにやってみる方法は

何食べてもいいから一日一食！

昔これで痩せたことがあるのでこれを試してみます

今、食べすぎてるから少しでも空腹時間を長くしようと思いまして！

それと精神的に元気な時は筋トレもします〜〜

2月に兄の結婚式があるのできれいになりたあああい

がんばります！

では

はじめまして

初めまして、ぷーです

今日はなんだかとても

モヤモヤしていました

理由は特にないと思うんです

不思議だけどよくあることなんですよね

考えることが多い性格でわたし自身とても困っています。。

はじめてのブログなので自己紹介します

なまえはぷーです

現在19歳で先日通っていた専門学校を辞めて

アルバイトを掛け持ちしています

考えすぎる性格で何かしら悩んではどん底まで落ち込んだり

たまにやる気に満ち溢れて悩みなんてなくなり自信満々なこともあります

今日は、言葉にできない感情が押し寄せてきて取り乱しまいました

その時のわたしの頭の中を整理しようと思って

メモ帳に思いつく文章を書きました

なんだか少し楽になる感覚があったので

ブログを始めてこれから自分を理解していこうと思ってはじめてみました

19年この性格で生きてきているので

少しは上手くやっていく方法はわかってきましたが

まだまだ未熟で不安定なので成長していければ、と思います

今まで生きてきて思うのは

普通を目指すのはやめて、何を思われても

自分らしく自由に素直に生きていくことです

今は自分のダメなところが好きです

ネガティブですがネガティブのどこが悪いかわかりません

考える時は深く考えてしまうけど

口に出さずに終わってしまうので発信していこうと思いました

だれかにこう言う人もいるんだって感じで

知っていただけると嬉しいです

それと、誰かの味方になれるといいです。